Los aromas de uno mismo.

Como se acerca el verano me he puesto a dieta. Si marranos, hasta los cerdos tenemos que cuidarnos, por que como deberíais saber tenemos tendencia a engordar. Pues eso, como estoy a dieta tengo que cenar ligerito, y el otro día me metí entre pecho y espalda un señor hervido de col. Al día siguiente desperté con el estomago revuelto y calentura en el ojete. Eran los pedos choriceros, esos pedos que te queman el culo y te siguen a todas partes donde tu vas. Pedos cariñosos donde los haya. Después de darme un paseo por toda mi casa y habiendo dejado el consiguiente tufillo por toda ella, pensé que seria mejor echar ambientador, ya que no me apetecía ventilar la casa con el frío que hacía. Cuando rocié toda mi casa como un poseso, y después de casi asfixiarme por completo, me di cuenta que los ambientadores no deben de ser muy buenos, y mas cuando en el ambientador que compro, y que es de una conocida marca que suena a lo que tu exclamas cuando te pegan una patada en la huevada, ponía: “No pulverizar sobre los pájaros”. En resumen, que andéis con ojo, por que olerán bien, pero solo un par de días, ya que luego empezarán a echar tufillo porque estarán muertos.
Después de leer esto pensé en porque no se hacen otro tipos de ambientadores que no sean los de siempre, con olor a pino y esas cosas, por que no se hacen ambientadores mas naturales. Por ejemplo, con una loncha de mortadela, de cerdo, de que si no. Con una sola loncha (cuidado a los drogodependientes, hablo de cortada, no de raya) de mortadela se puede ambientar toda una casa, y no un pisito de esos de treinta metros no, si no toda la mansión Play boy, eliminando el olor a chotera de las chicas y el olor a rancio que hace Hugh Hefner, el viejo salido y propietario de esta, si, si, ya sabeís, el que debora kilos de viagras para arrimar la cebolleta a todas sus conejitas.
Otra opción es la del queso de Cabrales (el queso de Cabrales es un queso de tipo azul que se elabora en el Principado de Asturias (España) a partir de leche de vaca, cabra y oveja. Es característico del concejo de Cabrales y algunas localidades de Peñamellera Alta. Definición del Whiskypedia.), aunque no es recomendable por que algunas personas les recuerda “ligeramente” a olor a pies, aunque cumple perfectamente la función de eliminar los malos olores sin enmascararlos, y después de todo, el olor a queso no es tan desagradable. Eso si, no funciona si te cantan los tachines (pies).
Bueno resumiendo, que es mejor que tu casa huela a ojete que a productos químicos, ya que lo propio siempre es mas agradable (recuerda lo de oler el pedo bajo las sabanas) y contamina menos.
Por cierto, otro día hablaré de un tema algo relacionado, el de por que es mejor lavarse con poco jabón las partes de uno. Un abrazo guarro.

Y por fin… ¡El Pig Bang!

El Pig Bang ha llegado, por fin los cerdos ocuparemos el lugar que nos corresponde. Después de la desaparición de los dinosaurios, nosotros, los cerdos, estábamos llamados a dominar la tierra en perfecta armonía con el medio, pero Dios, que era un poco cabroncete y le gustaba jugar con las especies como quien juega con los muñecos de las barbies y las tortugas ninja juntas, hizo de nuestra mierda un ser humano. Si, nada de barro para crear al hombre, ni de costillas para crear a la mujer, ya que esta también salio de la misma boñiga que el hombre (por eso en Tropelía estamos a favor de la igualdad entre sexos). Mucha gente aun piensa que el ser humano en realidad nació de un mandril y de una perra sarnosa, y que por eso los cánidos se llevan tan bien con el hombre. Se entiende, por el parecido de estos con el ser humano, pero es falso.
Esto lo hizo porque como artista que se creía, empezó con técnica depurada y buscando la perfección de las formas, o sea los cerdos y otras especies, y después le dio por hacer experimentos y rollos abstractos, de los que lamentablemente salieron los hombres. Nosotros al no tener manos podíamos convivir en armonía con la naturaleza, sin perjudicar a esta ni a nadie, y aprendimos a controlar los instintos, pero el ser humano al tenerlas lo único que hacia era masturbarse todo el día, y lo que le quedaba de tiempo lo malgastaba en joder al prójimo. Ahí están los y las adolescentes para demostrarlo. Viendo que éramos rivales para ellos nos encerraron en cochiqueras y nos empezaron a devorar. Un espanto, que hijo se come a su madre. Solo Edipo, y os recuerdo que se le atribuye su nombre a un complejo, cosa que no es nada buena. Aliados con alimañas tales como koalas y osos panda consiguieron nuestra esclavitud eterna. Os recuerdo que la madre koala le caga en la boca al hijo y hace que se coma su mierda por no se que de unas encimas para poder digerir el eucalipto. Eso dice mucho de la clase de animales que son los koalas, putas bolas peludas con olor a chicle de menta. Y los osos panda peor, pero de estos ya hablaremos mas adelante.
Insultando a nuestra inteligencia y abandonándonos en el olvido, el cerdo fue entrando en una etapa oscura, una larga edad media, subyugados al poder del hombre, experimentando este con nosotros, modificando nuestros corazones genéticamente para posibles trasplantes, sin saber que el corazón de un cerdo no vale para el ser humano por que es demasiado puro para una alimaña como este.
Lo que no sospechaban, es que durante estos experimentos, darían a algunos cerdos su capacidad mental perdida y tomando éstos conciencia de la realidad y agrupándose para preparar su venganza después de que un ataque de los PETA a unos laboratorios (nada que ver con relaciones sexuales anales ni con las drogas que tanto os gustan), les diera la libertad.
Por todo esto nuestro momento ha llegado, es la hora de ocupar el lugar que nos corresponde.

El Pig Bang ya esta aquí… Que todos se preparen.